Смешные анекдоты

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции с мнением своего руководства не согласны.

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

- Я настолько стар, то ещё помню времена, когда заслышав зимой слова песни: "Такого снегопада... Такого снегопада... Давно не помнят здешние места..." люди думали о романтике, а не о дорожном апокалипсисе.

Однажды Конфуций подглядывал из кустов за обнаженными купальщицами. За этим занятием его застали ученики: - Наставник, почему ты подглядываешь за купальщицами? - Я смотрю не на купальщиц, а на круги на воде от них. - Наставник! Мы пойдём купаться, а ты смотри на круги от нас. - От вас круги на воде мне не интересны.

Алкаши когда-нибудь говорят: «у меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть»? Нет, они берут и решают вопрос. Не дай алкашу обойти тебя в целеустремленности!

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.

Когда у Сент-Экзюпери спросили: «Стоит ли баловать детей?», он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».

Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее. Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.

Путешественники находят племя индейцев, живущих неподалёку от Ниагарского водопада. У всего племени очень большие уши, а у вождя шишка на лбу. Удивившись, решают понаблюдать за племенем. Смотрят, а народ племени периодически прислушивается, оттопыривает ладонями уши и спрашивает у вождя: - Что это? Что шумит? А вождь каждый раз раздражено бьет себя по лбу: - Это Ниагара шумит, болваны, Ниагара!

Как называется фотография кота со светоотражающейся задницей? Котофоточка

Многие задаются вопросом - будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас.. (с)

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

Заходит апостол Пётр к Иисусу. — Господи, тут к тебе атеисты пришли. — Я занят, скажи им, что меня нет.

Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея: — Простите, вы на следующей атaке выходитe? — Нет. Я через одну.

-Как слепые играют в сапёра? -Недолго.

Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в комнату, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, сын, ты чем занимаешься? - Да вот думаю, аниме целый день смотреть или сидеть до поздна в интернете круглые сутки - На календарь глянь

- В каком американском штате проживают карлики? . . . . . . В Минисоте