Смешные анекдоты

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: - Эй, черножопый, передай на билет! Он спрашивает: - Что значит - "черножопый"? Ему отвечают: - Это значит - уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину: - Черножопый, передай, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит: - ладно

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Захотел мужик записать в Тетрадь Смерти Бенедикта Камбербэтча. Пока пытался правильно написать фамилию, половина Киргизии передохло

Топит Герасим Му-му, та с трудом выплывает: — Фуууххх, выбралась! Рыбак: — АААААА говорящая собака!!! Му-му: — АААААА говорящий мужик!!!

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...

- Есть на борту гомеопат? - А что случилось? - Астрологу плохо!

Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в голубом плаще. Один другому говорит: - Видишь, мужик идёт? Давай его подколем - Давай, а как? - Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?" - Замётано Равняются с мужчиной, завязывается диалог: - Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой? - Да красивый просто. Прям как синева небесная. Гопники чето начали мямлить. Мужик говорит: - И че вы мямлите? Пидоры что-ли?

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

— Дед, расскажи, как было в 41-м? — Тяжело, внучек, ноги болели, натирали, пиздец, в общем... А потом купил себе 44-й и нормально стало.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар. Подходит мужик и говорит: — Продай автомат. Солдат ему в ответ: — Да не, не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю. Мужик снова: — Продай, не улетят твои истребители. Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат. — Вдруг что-нибудь начнется, а я тут без автомата! Мужик уговаривает: — А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто и не заметит. — Ну даже не знаю...Ладно продаю. Продал солдат автомат. Через неделю началась война, солдат бегает вокруг ангаров и кричит: — пуф - пуф, тррр! Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта: —Ихихих фыр фыр фыр шкшкшкшшк фыр фыр.. Лейтенанты были огромными ехиднами.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»