Смешные анекдоты

Построили учёные суперкомпьютер который на все вопросы отвечал. Да такой большой что к нему надо было по лестнице подниматься. Первым взобрался по лестнице и задал вопрос учёный: – Что такое пространство? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Учёный прочитал и упал в обморок. Следующий подошёл с вопросом атеист. Поднялся по лестнице и спрашивает: – Есть ли бог? Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Атеист прочитал и упал в обморок. Следующим в очереди был один юноша. Кое-как по лестнице забрался, и задаёт вопрос: – Ну как там с деньгами обстоит вопрос? Компьютер долго жужжал и выдал бумажку. «Ещё раз спросишь - я тебе моську набью, понял, сынок ебаный?»

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое? - Рубли.

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло. На сцену актового зала поднимается очередная выпускница. Директриса говорит: - Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой... Пауза... - Потом стала девушкой... Тут директриса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте!

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить?

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации. - Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем. - Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: "Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же. Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»! Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»? Представители Google: — Бля...

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда!

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

Работница почты с 30-летним стажем языком поклеила обои. Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть ли у человека петелька. Продавец арбузов с 30-летним стажем стучит сыну по голове, чтобы проверить, готов ли тот к экзамену. Альпинист с 30-летним стажем, живущий на 10-ом этаже, никогда не заходит в дом через дверь. Пьяная учительница русского языка с 30-летним стажем пыталась исправить вывеску "Обои" на магазине на "Оба".

- Ужас какой-то..., - подумал Стивен Кинг и выключил новости

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе: - Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... - ...и одна положит тебя спать. - Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? - Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сынок!

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

Консерватория. Два студента разговаривают: - Завтра сдавать курсовую по композиции, а у меня ничего не готово. - Да забей! Сыграй сочинения своего препода, только задом наперед, должно прокатить! - Да пробовал я уже это делать, Моцарт получается...

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. - А сами-то где жить будете?