Смешные анекдоты

Однажды, сидя в коворкинге и попивая смузи, зумер сказал «буквально», вместо «literally». После этого он буквально обосрался и умер

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уж стал не таков, как прежде...

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и начинает судорожно листать русско-английский разговорник, желая выразить свою просьбу. Продавец, заметив это, сказал: - Бабушка, не утруждайся, я в течении года стажировался в России и знаю ваш язык. Говори, что тебе нужно? - Сдохни обезьяна

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. — А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

Генерал забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? — Хуй знает, такого в уставе не написано

Идет бомж в одном ботинке. Его спрашивают: — Что, бомж, ботинок потерял? — Нет, нашёл.

Офицер: -Рядовой заглушите танк Рядовой: -АААААААААААААААААА!!!!!!!

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

Пол Уокер разбился, приехала полиция, достают из машины пол Уокера, а потом ещё пол Уокера

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: - Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: - А блатняк у нас во-он там...

- Ура, товарищи, Христос воскрес!!! - Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Встретились три собаки: американская, польская и русская. Американская рассказывает что да как у них в стране: "Если достаточно долго лаять, то кто-нибудь пройдет и кинет кусок мяса." Польская: что такое "мясо"? Русская: блять, говорящие собаки

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!