Смешные анекдоты

В бухгалтерии все выдали правильно и Пупа получил зарплату за Пупу, а Лупа за Лупу!

- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят. - Так напиши ему, что ты от него беременна. - Так мы же не спали вместе... - И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом. Andrew (c)

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

— Вы закончили мой портрет? — Да, вот он. — Но тут просто написано "пидарас" на весь холст — Я художник - я так вижу.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядина

Топит Герасим Му-му, та с трудом выплывает: — Фуууххх, выбралась! Рыбак: — АААААА говорящая собака!!! Му-му: — АААААА говорящий мужик!!!

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

Едут в одном вагоне зэк и пионер. Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря. Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять. Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К бабе. Пионер (вздыхая): И я тоже.

Директор школы ловит в туалете курящего ученика: — Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: — Буржуазия!

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

Диалог в столовой: — Что вам? — Пюре и свинину. — Луком посыпать? — А это бесплатно? — А вам точно свинину?

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Разговаривают две бабки у подъезда. - Слыхала про мусорную реформу? - Конечно. Их же тогда в полицию переименовали. - Да не про эту!

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.