Смешные анекдоты

- Мам, я пойду в прохожих постреляю? - Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

— Милый, я ушла! Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе

Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

Встретились на дороге Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша спрашивает: — Илья, а что это у тебя в мешке за спиной? — Да вот, двух волков поймал.. — Покажи, Илюша! Илья вытаскивает головы из мешка. — Какие-же это волки, Илья! Это ведь узбеки! — Какие на хуй узбеки! За полчаса лошадь съели!

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

- Воробей, сколько раньше водка стоила? - Чирик. - Сова, подтверди? - Подтверждаю.

Пожалуй, самое ясное определение толерантности: "Я не против того, что люди ходят в церковь - я против того, что церковь приходит ко мне. Я не против того, что у людей другие взгляды - я против того, что они навязывают их мне. Я не против того, что другие делают отличный от моего выбор - я против того, что они хотят выбирать за меня!"

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

Только что моя 16-ти летняя дочь подошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:

Как называют шурупы с суицидальными наклонностями? Саморезы

Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды

- Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят!

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать? — Вы курите? — Курю. — Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю

Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт. Наркоман: — Чем сегодня кормите? Офицaнт, открывaя меню: — Один момент — Тогдa двa тюбикa.

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке... Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...

Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.