Смешные анекдоты

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Идет грузин по улице. Тащит два арбуза подмышками. Тут его мужик спрашивает: — Сколько времени? Грузин: — Слющай, падержи арбузи... Мужик взял. Грузин (разводя руками): — Откюда я знаю?

Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил: «Ты ебало то завали»

Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... gromozeka2.livejournal.com

Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают: — Чё здесь строится, мужик? — О... ваще-е-е-е... — Ну так чё строят!? — О... ваще-е-е-е... — Ты чё мужик! Не понимаешь, что мы тебя спрашиваем? — О-ваще-е-е....хра-нили-ще...

Заходит Мистер Пропер в ЗАГС и говорит: — Разводы?!

Старшина обходит строй новобранцев: — У тебя какое образование? — Восемь классов — Хорошо. У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста держите меня за руку. Мне так спокойнее будет

— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие. — Чего там опять? Новый оброк? — Барин ввел право первой ночи. — Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит. — А вот это вторая плохая новость

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

два наркомана общаются по рации: -принял -принял -принял -принял -принял -принял -принял -принял -принял

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

— Милый, я ушла! Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

— Чем занимаешься? — Я уличный торговец. — И по чем сейчас 1 улица?

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

В дверь постучали одним и тем же ударом десять тысяч раз "Мне пизда" — подумал Брюс Ли