Смешные анекдоты

- Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.

— Мы изучили ваше резюме, выслушали ваши ответы на наши вопросы и вынуждены вам отказать. — Схуяли? — Вот, вот...

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький! Класс озарила яркая вспышка. Это был сверхновенький.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: - Я не толстая?

Новая юридическая услуга: «Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

Разговор европейских школьников: - У вас кто в семье главный? - Папа. А у вас? - Мама. - А это ещё кто?

В тюрьме соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

Умирает Папа Римский и говорит: — Хочу перед смертью увидеть Фантомаса. Кардинал: — Ну слушайте, ну вы же духовное лицо... Папа: — Нет, хочу Фантомаса. Приводят ему Фантомаса, кардинал подслушивает за дверью: — Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…

Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"? Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. - Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Рядовой обращается к прапорщику: - Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать? - Давай. - Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок? - Нууу, не знаю, наверное два. - Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а второй будете кушать, когда в желудке уже что-то есть. Прапор думает: - Какая интересная загадка, пойду майору загадаю. Приходит к майору и спрашивает: - Товарищ майор, разрешите загадку загадать? - Давай. - Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок? - Думаю, штук 8. Прапор: - Ого нихуя себе

Папа Римский призвал дать отпор террористам. - Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!