Смешные анекдоты

Война между Арменией и Азербайджаном. Поймали азербайджанцы армянина и давай пытать его - где, мол, ваши... (произносится грубым низким голосом с характерным акцентом...) - Будиш гаварыть? - Нет. - Питать будем, лутше гавары! - Нет. - Ладно. Эй, Магомед, ну-ка сунь ему... - ... - Будиш гаварыть? - НЕТ. - Магомед, сунь ему еще... - ...,... - БУДИШ ГАВАРЫТЬ? - НЕТ! - МАГОМЕД!.. - ... - БУДИШ ГАВАРЫТ, САБАКА, ПАСЛЕДНЫЙ РАС СПРАШИВАЕМ?!!?! - ДА, ДА, ДА... - ГАВАРЫ. - О-О-О! Я ЛУБЛУ ТЭБЬЯ, МАГОМЕД!

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Диалог в столовой: — Что вам? — Пюре и свинину. — Луком посыпать? — А это бесплатно? — А вам точно свинину?

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

— Дорогая, почему у тебя в ушах фрикадельки? — Мам, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры...

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

- В нашем ресторане самые лучшие улитки! - Да, вчера одна из них меня обслуживала.

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоёбы вымрут.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!

Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят. Проверено.

- Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

— Может хватит нас употреблять? — Нет. Скажи наркотикам «нет».

После прочтения некоторых анекдотов хочется переименовать "anekdot.ru" в "юмор.ау".

- Фуу, жара, отстой!!!! - Ну и хорошо, лето же! - А теперь холодно, фуу! - Так здорово, не жарко! - Бее, понедельник, на работу опять! - Отлично! Денег заработаешь! - Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!! - Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

- Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Это самец.

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

- Какая машина?! Какая шляпа?!! Какая сова-а-а-А-а-А?!!! - Повтоpить? Hy, значит, идёт медведь по лесу... - А-а-а-а-а, да хва-ати-и-и-ит!!!