Смешные анекдоты

Во время африканского сафари лев напал на туристов. Львиная доля туристов домой не поедет.

Два молдаванина пилят бомбу, подходит третий и говорит: - А если долбанет? - Так у нас еще одна есть!

Сталкер почуял за собой хвост. «Мутирую», – подумал сталкер.

Идёт мужик по улице, видит, наркоман какой-то сидит и пищит. Тот к нему подходит и спрашивает: — Чё пищишь? — Ну, я таблетки принял, а там написано "после приёма пищи" — После приёма пищи, идиот. — ПИПИПИПИПИПИПИ

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанём по маленькой!"

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

— Девочка, вы отличница? — Нет — Хорошистка? — Нет. Я удовлетворительница

На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.

Сосутся как-то Ленин с Горьким, и Ленин говорит: — Слышь, Горький, ну какой же ты горький, ты сладкий! А Горький ему отвечает: — Знаешь, Ленин, ну какой же ты ленин, ты мой!

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Останавливает наркоман полицейскую машину и говорит: «Подбросите?»

На задней части кузова грязного грузовика: "ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

— Сынок, почему 2 по русскому?! — Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич? - Да бог с вами! Русский я, русский!..

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"