Смешные анекдоты

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать.......... - Место прикармливаю, товарищ капитан.

Кабинет окулиста. - Какая буква? - Мэ. - Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква? - Нэ. - Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква? - ........ - Что вы молчите? Не видите? - Вижу. - Так говорите! - Эп?

У моего отца было львиное сердце и пожизненный запрет на посещение зоопарка

Мать спрашивает Вовочку: - Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? - Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I love you". - Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

Сбегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается… — Глинка… — Ты ахуел что-ли?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!

Решил хиппи покончить жизнь самоубийством, перерезав себе вены. Час режет, два режет, а фенечки все не кончаются...

Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик спрашивает: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет дали. - Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста! - Закончилась. Пепси подойдет? - Давайте. Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. . — О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН: — Где тут замученный насмерть еврей?

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто какой-то мудила в конец анекдота смотрит. Помогите.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет..

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. - А сами-то где жить будете?