Смешные анекдоты

- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого. - А на документы ваши можно взглянуть? - А разве так не видно, что нам уже можно? - Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.

Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Леночка, как ты там?!? Я читала в газетах, что у вас там в городе одного студента полиция задержала за то, что он беспробудно пил, курил, употреблял наркотики, занимался групповым сексом с животными, проиграл половину органов в подпольное казино и вступил в религиозную секту!! И этот студент говорит, что у них в общаге все так живут! Дочка, удивлённо: - Религиозную секту?

Купается электрон в озере. Вдруг хватает его кто-то за спин и спрашивает: - Плюс ½ или минус ½?

Анимешник, так любящий азиатскую культуру, назвал своего сына Хуй Ло

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Ходит по улице пьяный мужик, еле стоит на ногах. Взял он и присел около магазина на урну. К нему подходит мент и говорит: — Ты куда уселся?! Это место для мусора! Пьяный встал, отряхнулся и сказал: — Садись, пожалуйста.

Меня одного так раздражают эти новомодные слова: маффины, панкейки? Это кексики и оладушки! Хипстеры хреновы!

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: - А ты чё с будкой? - А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... - А ты чё с рельсой? - А я если вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

Мужики в поликлинике делятся на две категории: - привела мама - привела жена

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

- А что, отец, лекарства в городе есть? - Кому и боярышник лекарство...

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная. - А!! Говорящий кот! - Вот и я говорю: краска токсичная.

Во время раскопок группа опытных археологов Нашла группу неопытных

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.