Смешные анекдоты

Преподаватель на лекции: - А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

В чем разница между дедом морозом и разницей? Разница есть.

Пришел в консерваторию мужик. — Я, - говорит, - любую мелодию пропердеть могу. Те: — Да не может такого быть. Мужик: — Ну дайте ноты! — Как, и Моцарта сможешь? — Дайте ноты. Поставили пюпитр с нотами: — Ахахах, пюпитр

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Пригласил студент девушку на дискотеку. Танцуют, танцуют, и вдруг студент падает в обморок. Девушка засуетилась, закричала: - Воды, воды ! Студент еле еле поднимает голову: - И хлеба !

Как называли сводного брата Михаила Круга? . . . . . . . . . . . Полукруг

- В чём сила, брат? - Сила - в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!

Может, мы были бы в целом чуть счастливее, если бы в 5-ом классе не читали, как одинокий глухонемой мужчина топит единственное существо, которое его любит?

- Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.

Израильский генерал Моше Яалон однажды сказал: "Армия, в которой на трех солдат приходится четыре судимости, никогда не победит армию, в которой на трех солдат приходится два университетских диплома".

На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: – Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: – Не знаем… – Пёрнул.

В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее.. А я, а я кровать научился красиво заправлять.

В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала.

В мире есть две вещи которые никогда не стареют: 1) Шутки про антипрививочников 2) Дети антипрививочников

Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондукторша: "А за проезд?" Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки: "Ну за проезд!"

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом: — Эх, я ослаб... Второй, мечтательно: — А я бабу бы...

Пришёл как-то раз Раскольников к старухе-процентщице, а она ему: — Как долг отдавать будете? — По рублю.