Смешные анекдоты

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских.

Парень своей девушке на вокзале: - Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. - Я тебя дождусь, милый! - Меня не будет очень долго, иди домой.

На канале "Спас" показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!

На каннибал шоу "Поле чудес" бабушка привезла 5 килограмм маринованного внука.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Как называют сборную Белоруссии по футболу? Тима Белорусских

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

- Я вам нравлюсь? - Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница. - Значит, не нравлюсь...

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина. Мама назидательно говорит маленькому мальчику: - Вот смотри, если ты не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день! Роберт Фрост

- Папа, знакомься, это Света. - Отлично! А ты кто? (c) не я

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.

Сколько Эйнштейнов надо, что бы вкрутить лампочку? Один. Он, блять, великий учёный!

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

- Благодаря телевидению стал больше читать. - Да вы шутите! - Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.