Смешные анекдоты

Скажите пожалуйста, могут ли меня принять в партию Единая Россия если я натурал?

Знаете что нельзя говорить суициднику по телефону? Повиси минутку

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? - Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

В семье компьютеров случилось горе. Мать сгорела.

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!

— Как там наш заказ? — Еще не закончили. — А на каком вы этапе? — Скоро начнем.

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

В моём городе так много торчков, что я зову его цирком дю солей.

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся: - Ну, молодец, готовь дырочку! Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку? - Я дочка, папа.

- Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...

— Время не подскажете? — Только если примерно. — Давайте. — Кайнозой.

Хирург очень аккуратно оперирует пациента, задержав дыхание, сосредоточено делает небольшой надрез. Затем просит вытереть медсестру со своего лба пот. Затем снова принимается аккуратно надрезать и вдруг взрывается от напряжения и полосует без перебору лежачего на столе с криками - ОПЯТЬ, ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!!

Два студента в общежитии: - Может свинью заведём, откормим, съедим? - Да ну, грязь, вонь. - Ну может привыкнет.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает. - Ух ты, везет вам! - Не, уже не везет - пограничники отобрали...

- Филологи в самолете есть? - Да, я филолог, что случилось? - Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

Урок литературы. Учительница говорит классу: - Дети, сегодня мы будем проходить творчество Чальза Диккенса... С задней парты выкрик: - Хуикенса! А учительница ему: . . . . . . , , , , , , , - имена собственные не переводятся