Смешные анекдоты

Сидит как-то дракон в баре. Рядом пирожок в микроволновке греется и говорит: - Что-то жарко тут - Аааа, говорящий пирожок!!! - Ты пасть то закрой Подходит бармен и говорит: - Аааа, микроволновка в баре

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу: — Боже, а дашь мне имя? — А дам.

90-е. Стоит промоутер, раздает бумажки. Один блатной берет листовку, смотрит на нее, говорит, что такое говно брать не будет. Промоутер забирает обратно листовку и отвечает ему: "Что ж ты флаер сдал назад?"

Как называют карлика, которого ударило током? Полупроводник.

Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий и вдруг один наконец говорит: — Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас? Другой подумав минут семь: — Маккензи, значит... Шотландец ебаный После этих слов в английском поезде начался сущий кошмар

Заходишь в Google с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит мужскую логику!!

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку? Смотря на что.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Я совершенно свободна. - Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? - Столик на двоих.

Осел приходит ко льву: — А, схуяли это ты — Царь зверей, а не я? Лев: — Охуеть, говорящий осел. И сожрал осла.

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. — Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?