Смешные анекдоты

Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?

Тонет грузин в машине, по-русски не знает, как позвать на помощь. Кричит: «Ээээ, последний раз купаюсь»

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь!

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики...".

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели тридцать раз сходить на фиг.

Разговор европейских школьников: - У вас кто в семье главный? - Папа. А у вас? - Мама. - А это ещё кто?

Заходит Винни-Пух в магазин. - У вас свинина есть? -Есть. Винни-Пух достает пулемет , передёргивает затвор. - ЗА ПЯТАЧКА!!!

Что делает отец с нежеланными детьми? Вытирает об штору

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

- Почему вы не любите феминисток? - Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

- Будешь апельсин? - Нет. - А если почищу? - Да.

Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: — Не смейся над дедушкой. — Почему? — Дедушка на войне был. — И что? — Дедушка умеет убивать

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?" И один вечный ответ: "А х..й его знает!"

— Смотрел вчера хоккей? — Да. — Видал как наши канадцев отымели? — Неа, я сразу после матча телек выключил

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: — Исполню 2 твоих желания — Банку жигуля и засохни)

Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена???