Смешные анекдоты

Армянин решил баллотироваться в рейхстаг. У Гиммлера: - Род деятельности? - Машинист - Возраст? - 35 лет - Национальность? - Армянин - Характер? - Нардический

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.

Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы - Обычный фитнес-клуб.

Веду машину по оживлённой улице и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Кто самая популярная певица в Израиле? Монеточка

Звонок в отдел технической поддержки: - Алло! Это кто? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь! - Это я!

Однажды я познакомился с камнем, мы стали друзьями. А потом он утонул. Было жалко, ведь я к нему привязался

На призывной медкомиссии: - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

- Ну что, красивая, поехали кататься!! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

- Почему не женишься? - Боюсь. - ??? - Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж".

Когда я вырасту, хочу иметь такой же уровень осознанности, как у моего трёхлетнего сына, который не устроил скандал, когда на него напала хандра, а пришёл ко мне и сказал: «Что-то не так. Какое-то не то настроение, надо на руки».

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".

А у нас в СССР упавшую на пол колбасу поднимали через четыре года со словами: "Правило пяти лет".

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает: — Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет? — Триста дойч-марок. Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер: — Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой! Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.