Смешные анекдоты

— Доктор, у меня музыка в голове играет. — И что? — Я такую не слушаю.

"Зенит" купил двух метисов за 100 млн. долларов. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех метисов.

Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? Потому что его папа учится в шестом.

Идёт мужик по кладбищу, думает: -А, всё-равно помирать.. Прилёг и зарылся.

Стоят как-то раз американец, еврей и русский у края обрыва и спорят, у кого эхо дольше будет звучать. Американец изо всей силы кричит: -АМЕРИКААА!!!! Эхо звучит 10 секунд. Еврей подходит к краю обрыва, набирает побольше воздуха и кричит: -ШЕКЕЛИИИИ!!! Эхо звучит 20 секунд. Русский подходит к краю обрыва и даёт звонкого леща еврею. Еврей все это хавает, у него нет выбора

Мотоциклист умер. На его могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине»

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.

Пришёл мужик в цирюльню, сел в кресло и просит цирюльника: "Сейчас лето, жара, поэтому голова всё время вонючая и вся в поту. Подстриги меня так, чтобы я потел и пах поменьше." Ну и подстриг цирюльник мужика так, чтобы тот потел. И пах ему уменьшил.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живёшь.

судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

На концерт Киркорова я бы сходил. Тысяч за 50. За Лепса побольше - 100 штук. Да даже на Бабкиной-Дедкиной с какой-нить Кадышевой посидел бы за те же 100. Шаман? Ну, можно. За 150. И, не кидайте в меня помидорами, опарфунился бы даже с Долиной. Тыщ за 300. Не судите строго - очень нужны деньги.

Едут как-то два человека в поезде. — Там человек на рельсах! — Где?! — Да нигде, проехали

Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником. Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.

Заходит физик в лабораторию 31 декабря, и спрашивает: - У вас тахионы свежие? - Новогодние.

В Саратове хотели сделать метро, но проект заглох на стадии разработки, потому что инженерам удалили на компьютере майнкрафт

Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам". Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение Господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут... Второй мёрзнет, да спрашивает - Не холодно ли тебе, братан? А тот ему и говорит: - Иди нахуй чурка