Смешные анекдоты

Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дед, и ты сосал?! — Нет, внучек, меня расстреляли.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

Самая крутая в мире страна - Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию - на чемпионате мира по футболу.

На Алтае создадут игорную зону. А что если для поддержки туризма создавать и зоны с полноценным интернетом? Только представьте броскую рекламу «В Ульяновск за Ютубом» или «Ночь Телеги в Ярославле».

Купается как-то Ви в кибер-озере. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Ви говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Айайай. (V - 2 = III)

В дверь постучали десять тысяч раз абсолютно по-разному. - Не страшно, - подумал Брюс Ли

Приползает улитка в бар. - Бармен, мне виски с колой. - А мы улиток не обслуживаем! И выпинывает улитку ногой. Спустя 3 дня улитка приползает обратно и говорит: - Ты нахуя выпнул меня?

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила? - Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

Из комментариев к одному из фильмов Гайдая: - У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.

Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".

Казак в постели с молодой женой вдруг начинает во сне бормотать: — Люба, Люба... Жена услышав, что же муж лепечет, будет его и спрашивает: — Какая еще Люба!? Я Оксана! Казак постепенно просыпаясь, понимает, что сказал и спросонку выдает: — Эх, любо, братцы, любо! Любо, братцы, жить! С нашим атаманом не приходится тужить.

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего. И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева. - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

- Где вы храните свои сбережения? - В мечтах.

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.