Смешные анекдоты

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Впервые на арене цирка! Слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится все меньше!

Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы. - Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм! - Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.

Москвич спрашивает питерца: - Как вы относитесь к творчеству Церетели? - А, так вам и надо!

Вот ругают то, что при СССР плохо проектировали жильё. Не для пользователей, так сказать. Мол хрущёвки сейчас уже считаются устаревшими и поэтому сносятся, ведь в них маленькие кухни! И поругав их и покритиковав, почему то строят на их месте человейники с малюсенькими квартирками, в которых ВООБЩЕ нет кухонь...

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Как звали программиста который умер через год? . . . . . . . . . . Джун Гарик

Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города, в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.

Забегает медвежонок к маме в спальню, и кричит: -Мама, там папа повесился на кухне! Мать в слезах забегает на кухню, а там никого. Она удивленно смотрит на сына-медвежонка, а он отвечает на ее взгляд: -С первым апреля, он в машине сгорел.

Мушкетёры-генетики скрестили шпаги

Идёт как-то Штирлиц по шоссе, вдруг его сбивает чёрный Dodge Доминик... - подумал Штирлиц Семья... - подумал Доминик

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? - В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

- Алло, это поликлиника?! - Что произошло? - Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

- Дед, ты хотел быть космонавтом? - Нет, мне бы космодромы строить...