Смешные анекдоты

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . .

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика: -Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех Ну индеец говорит: -Whole Cost? -Холокост, так холокост

Плохой знак, если перед покупкой квартиры увидел по телевизору концерт Долиной.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

Хорошая новость: понедельников в этом году больше не будет.

Упали сайты Фейсбук, Инстаграм, Вотсап. На 1 день мир стал лучше, чище, добрее.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы... — А может свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь — Да ничего, может быть привыкнет

Жена мужу: -Убери детей со стола! -Сейчас вытру

- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь? - Соя.

- Мужчина, голым в банк нельзя. - Я только взнос за ипотеку заплатить.

Из тюрьмы сбежали два еврея, но потом их спалили.

Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...

Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Понял, на каком языке писать-то?

Инструктор-горнолыжник своим подопечным: - И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..

- Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".