Смешные анекдоты

Едет поезд. Купе. Разговор трёх женщин: - Я вот люблю, когда мужик играет рок! Вот такого и полюбить не стыдно. - А мне нравится всё сверхъестественное. Про оборотней там... и прочее. - А вот мне нравятся наркоманы, они под кайфом просто звери. С таким в постели не соскучишься. Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки падает горшок и разбивается вдребезги.

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары.

Девушки делятся на две категории: 1) хорошо одетые; 2) и хорошо, что одетые.

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!.. LoveMeDo

В дверь постучали 10.000 раз. «Брюс Ли» - догадался Штирлиц

Небогатые фрикадельки живут в спагетто.

В последнее время принято смеяться над искусственным интеллектом, мол, никак не может нарисовать нужное количество пальцев. А я смотрю сериал, снятый вроде как серьёзными американскими людьми с самым что ни на есть естественным интеллектом, а там бегает чеченская мафия и у каждого чеченского мафиози - золотой нательный крестик навыпуск...

Мы часто слышим сверху: "Не волнуйтесь, мы работаем над этой проблемой". Вижу. Потому и волнуюсь.

В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

На одном балу поручик Ржевский подходит к приличной компании: — Господа, о чем беседуете? — О поездах. — О поездах, говорите... Знаете, Наташа Ростова вроде стройная, но при этом у неё такая сочная поездень!

Мужик на телеге въезжает в село: -Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается: -Охуеть бля, он привез...

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.

Что сказала мать ребенка который выпал из окна? . . . . . - первый блин в коме

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

— Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой — Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал, чёрт

Не слушайте умных людей, сейчас сбывается только бредятина.

Генерал забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит? — Хуй знает, такого в уставе не написано