Смешные анекдоты

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?" Профессор невозмутимо ответил: - Бля, тупанул чет

Какую тень отбрасывают скинхеды? . . . . . . . . . Плотную

Приходит программист к врачу и жалуется ему: — Доктор, у меня болит колено! Доктор посмотрел на его ногу и отвечает: — Странно, у меня такая же нога и ничего не болит.

Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

— Два, Рома! — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся? - Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, а она белочка. Сова ничего не ответила. Она ведь не умеет говорить.

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

На птичьем рынке: - скажите, пожалста, это - кошечка или котик?.. - а что, по ушам не видно?!.. - нет... - это заяц. RUSAKi.com

— Аня, Ты с ним спала? — Ой, я тебя умоляю… Так, вздремнула пару раз....

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

Мой отец всегда пересматривал старые фильмы, вышедшие много лет назад. Я не понимал, почему он это делает, ведь все время появляется что-то новое! С тех пор прошло немало времени, и теперь я, наконец, понимаю причину.

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.

В дверь постучали 256 раз - 32 осьминога - подумал Штрилиц - Заебал впусти - кричал Мюллер

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Как говорит наш инженер по технике безопасности: "Ничто так не радует глаз как второй глаз"

— Подсудимый, ваше последнее слово. — *Апчхи!* — Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

- Лейтенант Петpов! - Я! - Хотите полyчить стаpшего лейтенанта? - Хочy, товаpищ майоp! - Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: -Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. -Ничего себе! -Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.