Смешные анекдоты

Пришёл парень ночью в магазин, пиво покупать. - Мы после 11 не продаём - Но мне 10

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают: - Смотрел вчера как наша сборная играла? - Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей:

Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: — Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. — Ничего себе! — Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну Немец говорит: -мммм какая колбаска Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.

У басиста умер дед. Все получили наследство, а басист не попал в долю.

– Когда человек серьёзно болен, у него два пути: 1. Теперь ничего нельзя. 2. Теперь всё можно.

Автоледи наехала на пешелорда.

Что говорит курица нежеланному сыну? . . . . . . . . Хули вылупился, петух

Пришел на работу с нарисованными усами Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей: — Я тайну знаю. — Какую??? — Отдайся, расскажу. Отдалась. — Я Ленина видел!!! — А что он сказал? — Хлопец, я тайну знаю...

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся. . Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее - заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно Заяц разлетелся в мясо, кишки по всем сторонам. Подходит львица с заячьей шкурой на голове и говорит: - Дурак ты, Лев, и наказание у тебя дурацкое!

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Киргизская семья так любила вьетнамскую кампанию, что назвала сына Флешбек

Два инвалида колясочника играют в шахматы. Один другому говорит: - Ходи быстрее!

- Как называют заместителя заместителя директора фирмы детских праздников по имени Арам? - Арам зам зам

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

— Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. За один день может произойти всё, что угодно! — Но ты не похудеешь за один день, помни об этом!

У Принца Филиппа наверняка пробегала мысль, что он входил в историю