Смешные анекдоты

Встретились как-то в баре еврей-океанолог и армянин-геолог. Разговорились, обсуждают науку. К ним подходит бармен и говорит: -Вижу вы люди умные, знающие, поэтому задам вам вопрос, который меня давно мучает: где мне взять самые большие треугольники в мире? Недолго думая, армянин отвечает: -Горы треугольные, а Эверест — самая большая гора. Вот тебе и самый большой треугольник. Еврей глядит на того высокомерно и говорит: -Это всё цветочки. В морях есть Бермудский треугольник — вот самый большой треугольник в мире! Бармен смотрит на них, думает, и молча отрезает обоим носы

Вопрос к ИИ: "Можно ли спасти автоваз" Ответ ИИ: "Можно, а зачем?"

Первые девять месяцев я рос без отца. Ну он порой заглядывал, конечно, но меня это не касалось.

- Здравствуйте, это квартира Тора? - Нет... - А хуле вы молотком весь день стучите?

Нет таких трудностей, которые мы не смогли бы создать.

Моя девушка очень низкая, настолько низкая Что мне похуй.

– Доктор, у меня в голове музыка играет. – И что? – Я такую не слушаю.

Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина. Теряюсь в догадках, какое же имя носила Тута Ларсен.

Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: — Ген, а что можно купить на 1 копейку? — Отстань, Чебурашка, некогда! — Ну Ген, – не унимается Чебурашка, – ну скажи! — Один плюс.. — Эээ, ты мне мозги не еби я спрашиваю сколько? — Сто умно... — Лан, заткнись.

- Тук-тук! Откройте, милиция! - А нафик вы там закрылись?

Смешно получилось бы, если бы инопланетяне прилетели, проигнорировали нас, пообщались с чем-то в океане да и улетели.

Всем известно, что зеркало не врёт... Хорошо ещё, что не ржёт!

Приходит программист к врачу и жалуется ему: — Доктор, у меня болит колено! Доктор посмотрел на его ногу и отвечает: — Странно, у меня такая же нога и ничего не болит.

Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там... Она и говори солдату: -Солдатик, а дай дёрну за яйца Он подумал и говорит: -На дергай, только не сильно

Встретил Робинзон Крузо Венсдей и говорит "поворачивайся, ведь среда - это маленькая пятница."

Почему трус не играет в хоккей? Очко играет

О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

Что получил Тирион Ланистер, когда стал десницей? Микроконтроль

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.