Смешные анекдоты

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

Иуда предает Иисуса благостным первосвященникам в дорогой одежде. Получает мешочек монет. Ужаснувшись своему поступку, швыряет деньги в никуда. Голос за кадром: "А вот был бы тогда ВТБ...".

Почему вся техника черная? Потому что она должна работать

Написал заявление на бывшую, в полицию. Потому, что каждый мужчина должен посадить дерево.

Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в 10 дней - по средам.

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, нашёл антикошелëк, а там хватает

Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис :).

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

В цирке: - Папа, зачем тетю распиливают? - Чтобы узнать, сколько ей лет. Вальщик

Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.

Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам.

Плохой экстрасенс опоздал на работу, из-за непредвиденных обстоятельств.

Девушки за столом: – Ой, шампусик оставьте! – Лена, передай бутерброд с рыбой, пожалуйста! – Хорошо, что эти одноразовые скатерть и посуду не надо мыть! Мужики за столом: – Зачем нужно жрать капусту, когда есть картошка?

Почему карлики не любят букмекерские конторы? Ставки слишком высоки

Старый темнокожий басист,после очередного джема, наконец приходит домой и ложится спать со своей супругой. Вдруг, посреди ночи, в холодном поту,он вскакивает с кровати и начинает кричать от ужаса. Супруга спрашивает: –Дорогой, что случилось?! –Мне приснилось, что я белый, и что я играю в долю...

Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.

Чтобы быть кузнецом своей судьбы, лучше всего унаследовать кузницу от родителей.

— Санек, ты странный, конечно. — Почему это я странный? — Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Почему левша постоянно проигрывает в спорах? Он всегда неправ.

Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля!