Смешные анекдоты

- Почему ты последнее время решаешь все свои проблемы с людьми кулаками? - Если честно, просто не помню, куда дел свой пистолет.

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

– У тебя осталось ещё что-нибудь на карте? – Да, имя и фамилия...

Общество, которое говорит мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.

Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла...

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся.

- Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел. - Я даже не знал, что он сел.

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три дня!

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

Устраивается программист на работу, секретарша представляется ему: - Клава. А он отвечает: - Тебя бы ещё Мышкой назвали!

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор

Штаб Ку Клукс Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время? Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник буду сдавать. Мама: Точно? И друзей не приводил? Сын: Нет, нет. Никого не звал. Папа: И девушку в гости не приглашал? Сын: Нет, конечно! Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки? Сын: Ну да! Папа: Ебать ты лошара. Мама: И пидор.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: — Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день? — Какие белые или черные? — Ну, белые. — 1 кг в день. — А черные? — Тоже 1 кг в день. — А сколько они у тебя в день меха дают? — Какие белые или черные? — Ну черные. — 2 кг в день. — А белые? — Тоже 2 кг в день. — Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных? — Белые это мои. — А черные? — Тоже мои.

СИДИТ РЭПЕР НА ДОРОГЕ, ЗАПЛАКАНЫЙ И КРИЧИТ: — ПАНКИ ПИДОРАСЫ, ПАНКИ ПИДОРАСЫ! ПОДХОДИТ МУЖИК И ГОВОРИТ: — ТЫ ЧЕГО РУГАЕШЬСЯ? У ТЕБЯ ЕЩЁ МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО, А ТЫ РУГАЕШЬСЯ. РЭПЕР ВЫТИРАЯСЬ: — ЭТО НЕ МОЛОКО, ПАНКИ ПИДОРАСЫ!(