Смешные анекдоты

Каннибал: *ест русских классиков. Каннибал: –Фу, Максим Горький!

Решил как-то новый русский дать крышу автозаправке, но не знал кто там начальник. И вот он приходит на эту заправку и спрашивает: — Ну, кто здесь всем заправляет?

Барак Обама спрашивает у жены: - Дорогая, а сколько человек у тебя было до меня? - Шесть - Получается я седьмой? - Был бы ты человек

Шотландский анекдот: пошлёшь дурака за скотчем, он тебе липкую ленту принесёт.

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

Голландские хирурги оперируют друг друга

- Вова, с праздником! - Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

Певица Алсу пригрозила, что в случае отмены результатов конкурса "Голос", она купит Первый канал вместе с Эрнстом, Нагиевым и прочей шелупонью и продаст его Коломойскому.

Что выпало у бравлера после открытия 200 мегящиков ? Молочный зуб

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

У нас сегодня в школе из класса выгоняли всех геев. Что дальше было я не знаю.

Пошел мужик служить по контракту сапером. В первый же день перед ним поставили задачу: разминировать участок дороги, усеянный противопехотными минами. Мужик прибыл на место, снял штаны и насрал на одно из взрывных устройств. После того, как рассеялась пыль, командир взвода подбежал к мужику и заорал ему на ухо: - Ты что - долбоеб?! Ухо не ответило.

Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

Каннибал — это тот, кто выбирает друзей по вкусу.

— Я – шотландец. — Если шотландец, то почему не в юбке? — А я педераст.

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: - А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Два сталкера ползком пересекают периметр, первый руками вляпывается в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему рукой рот и шепчет: — Тише, тут рядом военные!

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.