Смешные анекдоты

"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Лень — мать всех пороков А родителей надо уважать

Стакан оптимиста наполовину полон. Стакан пессимиста наполовину пуст. Стакан анимешника наполовину в жопе.

Мой отец гинеколог. Он шарит в женщинах.

- Вы расист?! - Мне больше по душе "этнокритик".

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

Идут металлист и панк. Навстречу — грустный—грустный хиппи. Панк: — Что это с тобой??? Хиппи: — В ванной мылся и фенечку потерял... Металлист: — А что такое фенечка? Панк: — А что такое ванна?

вышел заяц на крыльцо, почесать своё яйцо, сунул руку – нет яйца. нет лап. вместо них уже пять лет как металлические протезы. заяц в очередной раз напомнил себе о вьетнаме. о вертолётах. о протяжных криках вьетконговцев. о непроходимых джунглях. о майкле, терри и сержанте кривошапко из украины. заяц закурил последнюю остававшуюся у него в специальной заячьей сумке сигарету. зачем зайцы воюют? за что? за морковь? «да, мы вырвали из вьетконговской земли много вкусной хрустящей моркови, но счастья морковь не принесла», – подумал заяц. он докурил. печально опустил морду вниз. так и грохнулся с крыльца.

– В аэропорту: – Имя? – Симпл. – Фамилия? – Димпл. – Вы Симпл Димпл? – Нет, поп-ит! – Симпл-димпл?

...Помню как я на мед. комиссии с пеной у рта доказывал, что я не эпилептик.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: - У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь На очереди изобретение колеса

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой !!!))

Жена возвращается домой пьяная: - Дорогооой, я вернууулась... - Вот и иди туда где пила.. Достает телефон и звонит: - Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))

Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям: - Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!

Как зовут 40 летного акулу девственника? Мегаладонь

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.