Смешные анекдоты

В семье потомственных пулемётчиков умер отец. Для них это была настоящая утратататата

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы... - Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось. Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

Разговаривают как-то в парке полицейский и Вася, местный безработный алкаш: — Вот ты не работаешь нигде, а всегда при деньгах. Как у тебя это получается? — Я просто часто спорю. — Это как? — Ну вот, например, спорим на косарь, что я тебя обоссу, а пахнуть будет одеколоном? — Ну давай. На следующий день встретились на том же месте, и Вася обоссал копа. — Не пахнет же одеколоном! Гони косарь! — На, держи. — Ну ты и лох, Вася, в итоге я заработал, а не ты. — А теперь посмотри туда, видишь, десять человек стоит? Я с каждым из них поспорил на косарь, что обоссу мента, а он ещё и радоваться будет.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

У моей девушки умерла собака. Я не хотел, чтобы она расстраивалась и поэтому подарил ей такую же. Теперь у неё две мёртвых собаки.

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера: — Борт номер 1234, доложите полётную видимость. — 384400 километров. — Как определили?! — Луну вижу.

- Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот у кого шесть детей. - Почему? - Потому, что тот у кого шесть миллионов, хочет ещё.

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит: - Сара, на меня котлетку не жарь!!!

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

После неудачного похода налево семья физика-ядерщика вошла в период полу-распада

Привозят в больницу мужчину с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор: — Послушайте, Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз? — Таки я их потом доел.

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни? - Каштанка?

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?". Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

Звонок по телефону: - Коля! С Днем рождения! - Спасибо, а кто это? - Это - твоя несбывшаяся мечта! - Мотоцикл?!

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром.