Смешные анекдоты

Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!

Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп. - Это череп матери анимешника. - Как вы поняли? - В канаве нашли.

Вопрос дня. Должен ли теперь воспитанный мужчина предлагать девушке оплатить ПЦР, если пригласил её в ресторан?

Приехал мужик в Японию. По-японски ни слова. И вот ему захотелось что-нибудь почитать. Приходит он в магазин,а там продавец черный. Он подходит к продавцу и говорит: "дай манги"

Танкисты на войне, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает: — А что это вы делаете? — Не видишь? Ебёмся! — А хотите по–настоящему? — С женщиной? — Да. — Ну тогда не надо. Это была война фанатов геншина с фанатами евангелиона

Как-то раз Тосио Маэда, задумавшись о высоком, случайно наступил на ногу русскому боцману. «Твою бабку десять раз два пьяных осьминога вперехлест через клюз», - сказал боцман. И тут Маэду осенило…

- Что на работе делаешь? - Домой хочу!

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Почти пол-лета прошло, а мы кроме как в ахуе нигде не были.

Ваш кругозор восхищает своей компактностью.

- Вы каких космонавтов знаете? - Белку, Стрелку и Пересильд!

Люди, ложащиеся под поезд, делятся на две части...

Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет – пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит: – Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящики с рыбными консервами. Второй в шоке спрашивает: — Видишь ящики? Грузи в ящики. Закончишь — получишь ящики. Сломаешь ящики — получишь ящики, сломаешь грузовик — получишь десятку, сломаешь десятку — получишь шиш, сломаешь шиш — получишь десятку. Видишь грузовик? Грузи в грузовик. И не возись весь день!

Какая основная причина миграция евреев ? Ветер

Трамп заявил, что прикажет разбомбить Нобелевский комитет, если ему не дадут премию мира

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.

Попадает анимешник в антимир, идёт по антиулице, заходит в антипереулок, открывает антидверь, заходит в антикомнату, а там все его любят и уважают его мнение.

Какую тень отбрасывают скинхеды? . . . . . . . . . Плотную

Трансгендерная женщина стоит в поликлинике на медосмотр в очереди, думает: «Как терапевту сказать?» Заходит в кабинет, спрашивает: — Что пишете? — Направления. — Гинеколога вычеркните.