Абсурдные анекдоты

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

— Висит на заборе, колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок. Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок — Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

Киргизская семья так любила вьетнамскую кампанию, что назвала сына Флешбек

Посмотрел на майку - там написано "LONDON". Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

Заходит кабанчик в церковь. Видит - батюшка стоит, кадилом машет. Метнулся к нему кабанчик и говорит: - Дорогой мой человечек, у тебя барсетка горит. Обнял

В дверь постучали void раз, затем постучали 999999999999 раз, затем постучали \\*]£ раз, затем постучали йцукенгшщзх раз "Run time error: null" хотел было подумать Штирлиц, но залагал и вылетел

Один скорпион мечтал стать русалкой, нашел колдунью, обменял жало на хвост и стал раком.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Один панк поздоровался с анимешником и стал первым панком, помывшим руку

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова...

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! — Хороший тамада. И конкурсы интересные!

- Если твоя правая нога булочка с кунжутом, а левая - специальный соус гриль, можно я отжарю твою котлетку? - Роналд Макдоналд, пустите меня к маме пожалуйста

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии! Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает: — «Какая, нахуй, пробоина? По какой, нахуй, ватерлинии? Я же летчик!»