Абсурдные анекдоты

Заблудился путешественник в джунглях. Выходит он в поле и встречает племя каннибалов. Племя его окружает и путешественник думает: "Ну все, мне пиздец". Вдруг на него проливается яркий свет и голос с неба говорит:"Ещё нет. Ты должен выхватить нож у вождя и убить его сына". Путешественник так и сделал. На него опять проливается яркий свет и голос с неба говорит:"Вот теперь тебе точно пиздец"

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

- Мужчина, голым в банк нельзя. - Я только взнос за ипотеку заплатить.

ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере. Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле! В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?

Как решить проблему сомалийских пиратов? Отправить в круиз российских скинхедов.

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку. Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей? – Вроде да.

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!

На собеседовании: — А у Вас есть какое нибудь хобби? — Вообще-то есть парочка. Достает чучело свиньи из кармана. — Таксидермия - ох*енная тема! — И некромантия, - добавляет свинья.

— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А какой у вас энергичный хардбасс играет из проигрывателя! — Это не проигрыватель, это счетчик Гейгера.

Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.