Абсурдные анекдоты

— Мэри, кто этот парень? — Это Джонни по прозвищу "Туз червей". — Потому что он крутой сердцеед? — Нет, потому что у него глисты.

Цирк, конферансье объявляет номер: — И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете! Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы. конферансье объявляет следующий номер: — И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете! Выходит тот же самый мужик...

А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем". Путешественник во времени заходит в бар.

Сидят два наркомана у пианино, один играет звучную мелодию. Второй у него спрашивает: – Вася, ты что на педали-то внизу не нажимаешь? – Я не так быстро играю, чтоб на тормоза нажимать

Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода.

— Почему якуты строят дома круглыми? — Чтобы за углом пизды не получить

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Александр III говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Александр I.

- Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н.э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя - как я умру? Что ты ответишь? - Окружённый друзьями.

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

Американский турист плывет в Занзибаре на лодке и спрашивает лодочника, «Ты знаешь психологию, философию, геологию, географию, криминологию?» Лодочник говорит, «Нет, не знаю». Турист: «Как можно ничего не знать? Как ты вообще живешь?» Лодочник ничего не ответил. Спустя какое-то время, лодка переворачивается. Лодочник спрашивает, «Ты знаешь плавологию и открокодиласпасологию?» «Нет!» «Тогда ты сегодня выучишь утонологию, а крокодилософия сожрет твою жопологию. Я тебе не помогулогия и ты сдохнешьлогия потому что ты много пиздишьграфия».

Пошли пупа и лупа работать электриками. Настала очередь Лупы дёргать рубильник, но его ударило током. Пришлось Пупе дёргать за Лупу.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

— Да? — Алё! — Да да? — Ну как там с деньгами? — А? — Как с деньгами-то там? — Чё с деньгами? — Чё? — Куда ты звонишь? — Тебе звоню. — Кому? — Ну тебе. — Кому тебе? — А вот тебе вот. — Ты кто такой? — Михал Палыч. — Мих ну в общем, такой вопрос. Ребята, давайте запомним: людей нужно называть так, как они представились, свои фантазии на тему имён оставьте при себе.

Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.

Первые 20 лет перестройки все жаловались, что уровень культуры падает, но потом снизу постучала Бузова.

Идёт мужик по лесу, видит - бар горит. "Пиздец, анеки перемешались" - подумал Штирлиц

Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и 2022 год. Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на Земле." Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете." 2022 говорит: "А я самый хуевый год в этом десятилетии!" Идут они, идут, и заходят в Дом Правды. Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик." Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "О, боже, я не самая красивая. Красивее меня Спящая Красавица." 2022 выходит и спокойно говорит: "Не буду спойлерить"