Абсурдные анекдоты

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра: - Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые... Кому-то головушку светлую... А кому-то жопоньку с приключениями.

Плывет дед инсайд по озеру. Тут его рука хватает, и голос спрашивает: — Плюс семь или минус семь?

Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Живём в мире, где дьявол перестал прятаться, а люди всё равно его не видят.

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Коротко обо мне: Грешу, но склонна к покаянию...

Если дать голодному рыбу, он утолит голод. Если дать голодному удочку, он сам сможет поймать рыбу. Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку. Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться. Вывод: Увидишь голодного - дай ему хорошего пенделя! Это лучшее, что ты для него можешь сделать в долгосрочной перспективе!

Приходит как-то парень к Конфуцию и говорит: "Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?" Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек. - Налей в 9 чашек из 1 чайника. Девушка так и сделала. - Понравилось? - Да! Конфуций и говорит: - А теперь налей в 1 чашку из 9 чайников. Девушка так и сделала. - Понравилось? - Да! Но я ваще про другое Парень берëт и наливает из 8 чайников в 1 чайник Этот парень был анимешником.

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

Призвал бог к себе трех грузинов и говорит: — У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание. А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно.

Решил поиграть в симс Запер семью в комнате с камином Все сгорели Запустил симс

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Приходит шушунчик в ресторан. Заказывает стакан сметаны. Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит, потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит. Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны, полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит. Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны... - Простите, а зачем вы это делаете? - Вот такой я загадочный зверь

Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять. Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает: - Ну, зачем ко мне пришёл? - Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя. Вождь затянулся трубкой, подумал: - Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя? - Да нет, ей нравится. - отвечает индеец. - Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли? - Нет, отцу нравится. - Ипать, так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?! - Сестра довольна! - Так в чём проблема, Пидр-Палящий-в-Конец-Анека?

Как называется страна в которой нет пони? Беспонятия

Идёт мужик по лесу, видит - бар горит. "Пиздец, анеки перемешались" - подумал Штирлиц