Абсурдные анекдоты

Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.

Сначала в дверь постучали 8 раз Потом 9 раз Затем постучали 7 раз А в конце постучали 10 раз - Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц

Однажды поздней ночью пользователь ПК переключил браузер на светлую тему. Квартиру озарила яркая вспышка. В браузере была противопехотная мина.

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

Приходят как-то на границу Дирихле, Нейман и Ньютон и ставят свои условия

Изобрел Альберт Эйнштейн машину времени. Перемещается в 1685 год, в Айзенах, Германия. И тут Бах!... Иоганн Себастьян

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. - Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. - Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. - Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. - Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. - Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. - Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь… - Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится. - Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок. - Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - Я сажал самолёты в Microsoft flight simulator... Человека проводят в кабину пилотов, а там армяне в нарды играют

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: — Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Телеинтервью с долгожителем: — Как Вам удалось так хорошо сохраниться в Ваши 167 лет? — Когда была Великая Октябрьская Революция… — Знаете, расскажите лучше о декабристах! — Когда была Великая Октябрьская Революция… — Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! — Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Дагестанские ученые доказали, что баран родить не может, но эксперементы, все же ,продолжили

Приговорили преступника к повешению. Приходят к нему и говорят: сегодня понедельник, тебя казнят в полдень в течение недели, но это будет для тебя неожиданностью. Преступник почесал голову и подумал: В воскресенье меня казнить не могут, так как уже в субботу вечером я буду знать о казни. Значит в воскресенье меня не казнят. В субботу меня казнить не могут, так как уже в пятницу вечером я буду знать о казни. Значит в субботу меня тоже не казнят. Последовательно исключив пятницу, четверг, среду, вторник и понедельник, преступник приходит к выводу, что его не казнят. Преступника действительно не казнили. Он расстроился, что комической ситуации не произошло, и повесился в камере.

Идёт негр по жаркой пустыне, встречает кувшин, протирает его, думая, что там вода, но оттуда вылезает Джин. Джин говорит ему:" спасибо, что выпустил меня, за это я исполню 3 твоих желания!" Негр не задумываясь говорит:" я хочу, чтобы рядом была вода". Джин отвечает:"а второе желание?" Негр отвечает:"чтобы я был белым". Джин снова спрашивает:"а третье желание?" Негр, задумавшись ответил:" ну, я холостяк, поэтому можно, чтобы рядом со мной были красивые девушки" И Джин исполнил его желание, сделав его белым унитазом в женском туалете.

Стоит феминистка и громко ржёт. Подходит вторая: — Что случилось? — Да анекдот рассказали очень смешной. Только он про феминисток и очень обидный. — Расскажи — Не могу, я только что за него пермаментный бан в своем паблике выдала

В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.

Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.