Абсурдные анекдоты

- Я вернулся в прошлое и убил Гитлера! - Кого?

Мужчина на своей машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха: - Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, и эвакуатор будет только утром. - Конечно юнец, Проходи. Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха что это был за шум? Тот ему отвечает: - Тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах. Мужик расстроился но делать нечего он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И все тот же вопрос монаху что за шум? Монах опят отвечает: - тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах. Мужик не выдерживает и говорит что хочет стать монахом. Ему отвечают что для посещения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается с путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику: - я обьзедил весь мир и узнал ответ на твой вопрос. В мире находится 145.583.848.740 травинок. Монах выдирает клок травы, разбрасывает по ветру и говорит: - не правильно, иди пересчитай

- Всем стоять!!! Это ограбление!!! - Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги. - Тогда это изнасилование!!!! - Ой! Вы не поверите!..

- Ну и жизнь, все плохо - Да мне, честно говоря, без разницы - Ничего, это я ною Ной: - Так-то мне тоже похуй

В Исландии есть занятное слово «глуккаведур». Оно означает погоду, которая прекрасно выглядит из окна, но выходить на улицу не хочется. У нас это называется ноябрь.

Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле "я каждый день съедал две варёные сосновые шишки".

Когда в банку помещают красных и чёрных муравьев, изначально они не враждуют между собой. Но стоит встряхнуть банку, как муравьи начинают нападать друг на друга. Они не задумываются кто враг - другой муравей, или тот, кто трясет банку.

Следует всегда помнить: пленный — это тот, кто хотел тебя убить, но не смог.

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.

- Как избавиться от врагов? - Живите долго и счастливо - их это убьёт.

Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.

Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

Мы думаем, что инопланетяне будут нас похищать и ставить над нами эксперименты, потому что именно так мы поступим, если найдём где-то жизнь...

Старый миллионер заявился в духовную семинарию и предложил ее ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади звание "доктора богословия". Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение. – Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения? Встаёт старый профессор: – Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

Танкисты на войне, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает: — А что это вы делаете? — Не видишь? Ебёмся! — А хотите по–настоящему? — С женщиной? — Да. — Ну тогда не надо. Это была война фанатов геншина с фанатами евангелиона

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу: — Боже мой, похоже я сбил кота! — Он умер? — Не могу сказать точно.

Инопланетянин прилетает на Землю и рассказывает землянину, что Иисус два раза в год посещает их планету. Его встречают цветами и шоколадом, все танцуют, празднуют. Землянин: — Классно вам, а нас он посетил только один раз две тысячи лет назад. Инопланетянин: — Хм, странно, а как вы его встретили?

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.