Абсурдные анекдоты

- Я водка - со мной на праздник четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл....

- Я знаю, где ты живёшь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж! - Я вообще-то на первом живу... - Мои люди уже спускаются!

2125 год. Юрий Петрович, разбирая семейный архив, обнаружил в нём дневник прапрадеда, в котором прочёл следующие строки: "9 марта 2025 года. В первый раз в этом сезоне покатался на велосипеде. : : 9 апреля 2025 года. Покатался на лыжах, видимо в последний раз в этом сезоне". Юрий Петрович резонно решил, что у прапрадеда на старости лет совсем "крыша поехала".

Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.

Один человек пришел к Аристотелю с нудным длинным рассказом. Наконец он спросил молчавшего все время философа: — Я не утомил тебя? Тот ответил: — Нет, я не слушал.

Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп. — Это череп матери анимешника. — Как вы поняли? — В яме нашли.

Два инвалида колясочника играют в шахматы. Один другому говорит: - Ходи быстрее!

Постапокалипсис. Идут два гея по пустоши. Один активный, другой радиоактивный.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море. - Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

Я не шаман, но в бубен настучать сумею. (c) izhstyle.livejournal.com

- А где корова моя любимая? - Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова.

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит: - Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет! - Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья! © И. Родионов

Заходит в бар улитка и говорит: – Можно виски с колой? – Простите, но мы не обслуживаем улиток, – отвечает бармен и вышвыривает ее за дверь. Через неделю заходит опять эта улитка и говорит: – Этот анекдот уже всех заебал, заходи в Анекдоты категории Б в источнике, там реально смешные анеки.

Монгольские учёные доказали, что земля черная и скрипит на зубах.

Треугольники с разными углами просто бесподобны

Сидит за столом богатый каннибал и обедает русскими классиками. — Ммм, Толстой дольно жирный, но идеально проваренный. — Гоголь так приятно хрустит во рту! — А Тургенев какой восхитительный! Просто белиссимо! Вдруг начинает кашлять и плеваться. — Фу, это что ещё за говно? Есть его не возможно. Слуга робко отвечает: — Эт-то Максим Г-горький, сэр...

Шутить над жирными карликами это толсто или низко?

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом. - Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идеомами. - ЧЕГО?? - Э.... ну примерно это я и хотела сказать...