Абсурдные анекдоты

- Сегодня моему сыну могло исполниться 4 года... - О боже! Что произошло? - У него день рождения не сегодня

Объявление: "Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки".

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

- А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян? - Что значит - произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой. Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер. Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым

Собрались как то гречка, перловка, овсяная каша и плов вместе. Гречка говорит: — Я самая богатая белком крупа. Перловка отвечает: —А во мне много витаминов и аминокислот. Овсяная каша с гордым видом произносит: —Я лучшая для завтрака, во мне полно антиоксидантов. Плов долго слушал их всех и уплыл.

Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест - корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Господа! Вы гляньте, каков обжора Лермонтов! Он даже корки свои съел!"

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду.

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три. Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может. Биолог: Это естественый процесс размножения, у двоих родился третий. Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

Сколько детей нужно, чтобы покрасить стену? Зависит от того, как сильно их кидать

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители! - То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?

Сколько Эйнштейнов надо, что бы вкрутить лампочку? Один. Он, блять, великий учёный!

Киргизская семья так любила вьетнамскую кампанию, что назвала сына Флешбек

Адам потерял ребро и получил девушку. Потом он потерял второе, и девушка стала не нужна

Как-то раз Мохаммеда Али стюардесса перед взлетом попросила застегнуть ремень. Али ответил в своей манере: "Супермену не нужен ремень". Стюардесса оказалась весьма находчивой и тут же ответила: "Супермену не нужен самолёт". "Да, тупанул, конечно", — ответил Али, вышёл из самолёта и пизданулся об землю.

В 4999 году до нашей эры люди не могли шутить про прошлогодний хлеб, потому что тогда ещё календарь не придумали