Абсурдные анекдоты

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой. Просьба опубликовать этот вариант.

Разговаривают два москвича. - Хочу в Новгород съездить. - В какой? - Ну там где Кремль из красного кирпича. - В обоих из красного. - Ну, до него почти 500 км - До обоих почти 500 км - Ну там где губернатор Никитин - В обоих теперь губернатор Никитин. - Да ну нафиг! Поеду в Ростов! - В какой???

Одному мужчине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и он стал обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг него журналисты, задают вопросы: — Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём? Мужчина посмотрел в небеса: — Вижу звезды на небе... И самая яркая из них — Билли Херрингтон! Журналисты расплакались.

Пасутся 2 барана: Первый «беееее» Второй «6ля тоже самое хотел сказать»

Диалог отца и сына. — Пап, а что такое каверзный вопрос? — Ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроомериканцы? — Нет, я не гей. — Получается ты не гей, ты расист.

Однажды у пацана зазвонил телефон. "Здорова, Валера, это твои друзья-пацаны" - раздалось на том конце трубки - "у нас в пять часов стрелка, подъезжай, без тебя никак". Тут же раздался еще один звонок и голос сказал "Валера, приходи сегодня в пять часов на окраину города, я скажу тебе кто убил твоего отца". Не успел пацан опомнится, как еще один звонок "Валера, я наконец решилась выйти за тебя замуж, приходи к загсу в пять часов". Пацан встал перед огромным выбором. Он пошел за советом к матери. Рассказал ей все и спросил как быть. Мать подумала и сказала "а ты же вроде не валера а славик?" И славик улыбнулся "а точно".

Умер геймер. На суде у Бога: — Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад. Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо. — О-па, второй уровень!

В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам: — Тогда я — лошадь. Прапорщик посмотрел по сторонам: — ААААААААААААААА БЛЯДЬ ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ

Дозвонился до техподдержки, сказал: - Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле...

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион? - Эм... Честно?! Я бы охуел...

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее, а там шляпа дамская лежит. И она ему как раз. Посмотрелся в зеркало, улыбнулся и сгорел. "От стыда", - заключил Штирлиц, и развернул пожарную машину.

Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер. Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров. - Добрый день сэр, - говорит пассажир. - Добрый день. - Сегодня прекрасная погода, не так ли? - Да, Бристоль прекрасен в это время года. - Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний? - Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового. - Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды? - Конечно, прошу вас. Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит. Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир. - И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть. - Это взаимно. - В этом году довольно тёплая осень, не находите? - Да, совсем не то, что в Йорке. - Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества? - Лишь хорошие. - Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды? - Что вы, это ничуть не обременительно. Берите. Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир. - Мои приветствия, сэр. - О, снова вы. - Как вам сегодняшний бриз? - Освежает, как всегда. - Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента? - Увы, я не интересуюсь политикой. - Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды? - Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин? - О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

Однажды один человек встретил джинна, и тот сказал ему: — Я исполню любые твои желания, но что бы ты ни загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. — Хочу, чтобы у меня вернулся отец. Сосед погрустил, но начал играть в Геншин.

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.