Абсурдные анекдоты

В дверь постучали 8 раз. - Осьминог, - подумал Штирлиц. - Не угадал, - ловко парировали 4 голых ведьмака

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?

Приходит мужик к доктору - Доктор, я с ума схожу - Что случилось, голубчик? - Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши! - Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет - А можно её выпить завтра...? - Зачем же ? - У них сегодня финал

А и Б сидели на трубе. Остальные им завидовали, но сделать ничего не могли. Труба хоть и большая, но в углеводородный бизнес допускают только избранных.

Гитлер умер в 1945. Трамп родился в 1945. Совпадение? Не думаю Мистика? Возможно Отель? Триваго

помог мужик пришельцу починить его космический корабль. пришелец говорит: в благодарность ты можешь задать мне любой вопрос про нашу галактику, но один. подумал мужик и говорит: есть ли жизнь на других планетах? -Неа, нету

Приходит шушунчик в ресторан. Заказывает стакан сметаны. Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит, потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит. Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны, полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит. Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны... - Простите, а зачем вы это делаете? - Вот такой я загадочный зверь

Чемпион мира по карате уступил бабушке место. Теперь она чемпион мира по карате.

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он молчал 3 года и накопил целых 3 слова, после чего подошёл к колдуну и сказал: — иди нахуй, колдун

Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

ц: они идут! что мне делать? ш: спрячься за мной. щ

На финальном банкете Трамп уговорил Инфантино признать его лучшим бомбардиром

Илон Маск купил Молдову на деньги, найденные в кармане зимней куртки.

Сходка кубанских анимешников была разогнана песней «Мойся ты, мойся…»

- Желаете расширить границы своего сознания? - Нет, спасибо. Мне не жмёт.

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит: — Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит? И тут осьминог говорит: — Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!!!

У армянского радио спрашивают: -Может ли мужчина родить? Армянское радио отвечает: -Пока нет, но опыты широко ведутся по всей Армении.

Сидит как-то дракон в баре. Рядом пирожок в микроволновке греется и говорит: - Что-то жарко тут - Аааа, говорящий пирожок!!! - Ты пасть то закрой Подходит бармен и говорит: - Аааа, микроволновка в баре

Заходит Гитлер в магазин. Долго ходит, выбирает. Вдруг, подходит к нему продавец-консультант и спрашивает: -Что-нибудь выбрали? -Да, вот эта футболочка мне нравится, хочу, что бы было как раз. -Давайте подберем вам, какой у вас размер, S? -SS