Абсурдные анекдоты

Подходит маленький грузин к маме и спрашивает: — Мама, а что такоэ мультики для натуралов? — Ну смотри: ты аниме хоть раз смотрэл? — Да. — Савсэм не похож! Комический элемент шутки в том, что мать не может отвечать сыну, потому что она в канаве.

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: — Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? — Да Второй наркоман: — А я? — Нет, а ты не доедешь И выкидывает наркомана из троллейбуса

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер. — Ох, прекрати. — Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех. — Ну, логика в этом есть. — Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал? — Кого? — Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол? — Что? — Пиздуй, заебал.

Звонок ясновидящему: - Алло, можно к вам на прием послезавтра? - Нет, вы завтра ногу сломаете...

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Путешествия за границу сейчас стали затруднительны. Зато границы здравого смысла мы пересекаем безо всякого напряжения.

Какой наркотик человечество изобрело первым? Колёса

Головастик выходит выступать на арену вводного цирка: - Раньше я мечтал стать цирковым артистом, а теперь понял, что хочу выступать только перед родными. Голос из зала: - Сколько тебе лет? - 4; - Так ты уже старый для головастика; - Но я же в цирке! - Нет, это стендапшоу. - Всю свою жизнь я занимаюсь скрытой клоунадой, так что вам придётся выслушать мой стендап монолог! - Но это аренда цирка. Здесь не место для тех, кто не соблюдает регламент! - Я растерялся. Это похоже на настоящую клоунаду. Вот только никому не смешно. - Настоящая трагедия современного циркового искусства в том, что с тех пор как все живут в цирке, никто уже не смеётся. Никто не признаётся в том, что он - клоун. - Я не клоун, я бы хотел выступать только для мамы, папы, братика и кота! - Ваша комедия недостаточно жизненна, чтобы выступать с ней на стендапшоу...

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

= Сталинское время. Приносит Корней Иванович Чуковский стихотворение в издательство, начинает читать: «Муха, Муха-Цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла». Цензор издательства говорит: «Тяжело в стране. У народа денег нет, а у вас какая-то муха денежку нашла. Непорядок!». = Наступает хрущёвское время. Чуковский снова идёт в издательство: «Муха, Муха-Цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла…» Цензор: «Стоп, у нас поля кукурузой засеяны. Муха по полю ходит, урожай портит. Так не пойдёт!» = Брежневское время. Чуковский: «Муха, Муха-Цокотуха, Позолоченное брюхо…» Цензор: «Вы же знаете, стране золота не хватает, а у вашей мухи брюхо позолоченное. Не годится!». = Андроповское время. Чуковский: «Муха, Муха-Цека….» Цензор: «ЦК прошу не трогать».

Жили они долго и счастливо. И умерли в один день. (Краткий курс истории цивилизаций, открывших термоядерный синтез)

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

Идиот, краткое содержание романа: "Конец 1867 года. Князь Лев Николаевич Мышкин приезжает в Петербург из Швейцарии." Там еще что-то было, но дальше я не читал. Действительно, идиот!

Встретил джин человека. Тот ему говорит: - Я не исполню желания. Что бы ты ни загадал, я пошлю тебя нахуй. - Хммм... Сделай меня исполняющим желания. - Пошëл нахуй.

Ненавижу очереди. Особенно длинные. Особенно по мне.

Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Почему вампиры не используют бокалы? Потому что они пьют с горла

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.