Абсурдные анекдоты

Сношает один гей другого и спрашивает: "Ну что, глубоко? А вот Евангелион еще глубже"

В дверь постучали 9 раз. — Не угадаешь, сука! — подумал Мюллер с осьминогом в руке. Дома никого не было.

В е д ь м а п р о к л я н а е т п а р е н ь к а и т е п е р ь о н м о ж е т г о в о р и т ь т о л ь к о о д н о с л о в о в г о д, н о п а р е н ь о к а з ы в а е т с я х и т р е е и и с п о л ь з у е т о т д е л ь н ы е з в у к и

Идёт пьяный мужик, идёт, идёт, вдруг, встречает он желтую хуйню — Ты кто такой нахуй? — Я желтое уёбище Пошёл мужик дальше. Встретил он красную хуйню — А ты ещё нахуй кто? — Я красное уёбище Пошёл мужик дальше, почёсывая затылок и встречает синюю хуйню — А ты, видимо, синее уёбище! Мужчина оказался прав — он смотрел в зеркало

Звонок. - Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите? - Нет. - А ритуалы вуду? - Тоже нет. - А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма? - Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся! - Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

Сказал девушке, что моя мама плохо слышит, поэтому нужно говорить громко и медленно Сказал маме, что моя девушка отсталая

- Представляете, коллега - человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же - причина психических расстройств! - И? - Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!

вышел заяц на крыльцо, почесать своё яйцо, сунул руку – нет яйца. нет лап. вместо них уже пять лет как металлические протезы. заяц в очередной раз напомнил себе о вьетнаме. о вертолётах. о протяжных криках вьетконговцев. о непроходимых джунглях. о майкле, терри и сержанте кривошапко из украины. заяц закурил последнюю остававшуюся у него в специальной заячьей сумке сигарету. зачем зайцы воюют? за что? за морковь? «да, мы вырвали из вьетконговской земли много вкусной хрустящей моркови, но счастья морковь не принесла», – подумал заяц. он докурил. печально опустил морду вниз. так и грохнулся с крыльца.

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - У тебя тире короткое. Понял? - Нет. - Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - У тебя тире короткое. Понял? - Ну, да. - Что ты понял? - Ну, тире - это жизненный путь. Короткое - это... - Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - У тебя тире короткое. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Что у меня тире короткое. - Правильно. - Так и у вас, мастер, тоже. - У меня дефис.

15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете! 25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично... 45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит. 65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!

Приходит мужик в ресторан морской кухни. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо и начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Why are we still here? Just to suffer?"

Почему слепые не ходят загарать на пляж? Потому что им там ничего не светит.

— Доктор, у меня болезнь полтора круга! — Как это? — Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пR

Идет парень по пещере в поисках сокровищ. Спустя долгое время поиска находит кучу золота. Думает, как выйти, темно вокруг, не видно ни зги, но тут видит огонек в глубине пещеры. Подходит к нему и видит грузина: Г: - Сокровищ находыл? П: - Да. Грузин тушит динамит.

Знаете почему Нолик из Фиксиков голубой? 0 не натуральное число

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу: — Боже, а дашь мне имя? — А дам.

В интернетах пишут, что в Москве опять состоялся великий бал у Сатаны. В отличие от прошлого раза, голыми были все приглашенные, независимо от гендера. Сам Сатана, правда, пишут, не пришёл, испугался.

– Сколько вам лет? – Мне? Я гудрон жевал!

Джин говорит парню -Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет это же желание но в двойне, дак что же ты хочешь? -Отца

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи!