Абсурдные анекдоты

От чего умер пират, который болел раком мозга? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . От рака мозга, я же в начале анека писал

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой! — Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса. — Чё? — Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца иговорит: - О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать. - Ты чё, медведь, он же меня убьёт! - Не дрейфь, заяц, не убьет. Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит: - А где, волк, твоя шляпа? - Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове: - А вот твоя шляпа!!! Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался. Проходит время. Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит: - О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать. Заяц подумал и решился. Подходит к волку: - А где, волк, твои кеды? - Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове: - А вот твоя шляпа!!!

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера! - Кого?

Старая феминистка 40 лет управляла фем. сообществом и каждое утро у нее начиналось с ритуала - она доставала потрепанную бумажку и долго в нее смотрела. После смерти феминистки молодая последовательница сразу же начала искать ту бумажку, в надежде узнать секрет прогрессивности и равноправия. Когда она ее нашла, то развернула и увидела: ............/´¯/)...............(\¯`\ .........../...//....ЗДОХНИ..\\...\ ........../...//....ПАТРИАРХАТ..\\...\ ...../´¯/..../´¯\.ЕБАНЫЙ../¯` \....\¯`\ .././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\.\ (.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).) .\................\/.../......\...\/................/ ..\.................. /.........\................../

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.

Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.

Снейп говорит первокурсникам на первом уроке: - Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога? Первокурсники испуганно: - Да, да, да… - А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога?

Один человек приходит в цирк и говорит: — Я умею показывать фокус: кладу голову на стол, вы бьете по ней молотком, и ничего не происходит Ну его приняли, день выступления: мужик клад��т голову на стол, по ней бьют молотком со всей дури. Ну там конечно кровь, мозги, скорая помощь. Через год в цирк приходит человек с забинтованной головой и кричит: — О-ПА

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите, там Петрович жестами кое-как объяснил, что он походу опять какого-то колдуна в Африке нахуй послал.

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: — Пап, а как погибают звезды? — Обычно от передоза, сынок

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

Как-то раз поселился старый грозный великан возле деревни, и не давал он покоя местным жителям- насиловал и убивал каждого, кто выйдет с деревни. Эти слухи дошли до короля и созвал он всех богатырей знатных. Сказал он: - Кто мне принесёт голову великана- тот получит золота мешок и титул дворянский. Пошли они все вместе к великану. Спустя время только один богатырь, весь замученный в крови вернулся. - А голова великана где? - спросил король - Так она гигантская, как я один ее дотащу, епта - логично

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

Некомфортный анекдот: Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: - Что там сзади? - Тупик. А у тебя? - Тоже.

В последнее время часто слышу от людей: "Может, сейчас и хреново, но увидишь, в старости ты над этим просто посмеешься". Кажется, в старости я буду непрерывно смеяться, и меня упрячут в дурку...