Абсурдные анекдоты

Штирлиц обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я и там я, здесь я и там я... Стук в дверь: - Кто там? - Я! - Хуясе.... И там я...

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

— Учитель, объясни мне, что такое дзэн. Учитель бьёт деревянной ложкой по нефритовой чаше. – Понял? — Нет. — Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл через восемь лет. — Учитель, объясни мне, что такое дзен. Учитель бьёт деревянным посохом по позолоченному гонгу. – Понял? – Нет. – Или странствуй восемь лет. Ученик ушел, пришел через восемь лет. – Учитель, объясни мне, что такое дзен. – Ну звук это блять. Ударил и дзен – Это дзинь, еблан – 我完全听不懂俄语

девочка с одной рукой играет в прятки и говорит: я считаю до 5 не могу до 10

– Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено. (c) Конрад Лоренц

Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов набрал! - А вдруг случайно они ядовитые? - Что значит случайно?

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.

Российские ракеты, которые в скором времени будут установлены в Никарагуа и Венесуэле, не будут направлены против США, они служат лишь только для борьбы с морским пиратством в Монголии.

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

- Чем занимаешься? - Смотрю, как деревья растут. - Всё суетишься...

Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит: — В чем прикол?

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

— Капитан! Земля! — Мы ещё не отплыли, долбоёб

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! - Да не курю я. - А че в руке? - Да кастет. - Извини, братан, обознались. - А я нет. ©

Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Apple, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит: - Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами. Второй в шоке спрашивает: - А зачем мы тогда наших товарищей ели?! - А мне рыба не нравится.

Совещание в Аэрофлоте: — А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем. — Гениально! Делайте!

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?