Абсурдные анекдоты

Идёт мужик с бананами в ушах. Ему кричат: — Мужчина, у вас бананы в ушах! — Говорите громче! У меня в ушах бананы!

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!

Вот вопрос: люди идиоты, потому что их такими создал Бог, или из-за эволюции?

Идут два медведя квантовых физика по лесу, видят машина стоит. Ну тут один и говорит: -Давай сядем! - Давай! Ну один сел в машину, другой стоит наблюдает. И ничего. Первый: ничего не просиходит! Второй: а представь что в параллельной вселенной творится

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: — Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? — Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Сделать тебе столько яиц сколько существует гендеров? Мужик говорит: - Давай Вылезает мужик, а у него 2 яйца, и всё хорошо, и слава тебе Господи

Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!

В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла. Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.

Приехал русский мужик в Африку на сафари, едут они, смотрят на саванну, любуются природой, и тут видит он, лежит раненый слоненок с копьем в задней лапе, он остановил автобус, подошел к слоненку, погладил его по голове, вытащил копье, зашил и обеззаразил рану. Прошло много лет, он давно дома в Москве, тут на работе ему дали бесплатный билет за хорошую работу в цирк. Сидит он и смотрит представление артистов, выступление акробатов, гимнастов, клоунов, тут конферансье объявляет выступление дрессированных слонов. Выходит стадо африканских слонов, и тут неожиданно один из слонов резко поворачивается в сторону этого мужчины, срываться с места, и игнорируя дрессировщика между рядов бежит к этом человеку. Подбегает к нему, обхватывает его нежно хоботом, поднимает над собой и мощно дрищет прямо на пол арены. Дрессировщик забыл поставить клизму

В Санкт Петербурге найден человек, который никогда не курил траву. По словам учёных, у него нет рта

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А какой у вас энергичный хардбасс играет из проигрывателя! — Это не проигрыватель, это счетчик Гейгера.

Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!"

Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Хотите анекдот? - Нет, спасибо Прошло ещё 10. - Ушел мужик... - Ты заебал

Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!

СИДИТ РЭПЕР НА ДОРОГЕ, ЗАПЛАКАНЫЙ И КРИЧИТ: — ПАНКИ ПИДОРАСЫ, ПАНКИ ПИДОРАСЫ! ПОДХОДИТ МУЖИК И ГОВОРИТ: — ТЫ ЧЕГО РУГАЕШЬСЯ? У ТЕБЯ ЕЩЁ МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО, А ТЫ РУГАЕШЬСЯ. РЭПЕР ВЫТИРАЯСЬ: — ЭТО НЕ МОЛОКО, ПАНКИ ПИДОРАСЫ!(

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.