Абсурдные анекдоты

Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.

- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий! - А всё, больше нет, это последний!

Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабушка и говорит: — молодой человек, уступите место пожилой женщине! — Не-е-бёт! — молодой человек, ну я же старенькая! — Не-е-бёт! — молодой человек, не хамите! — Не-е-бёт! — молодой человек, а вы еще какие-нибудь слова знаете? — КОНЕШНО — а по ебалу? — НЕНАДО

Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие? - Нет, сынок, останутся одни убийцы.

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика

Солдат армии Конго внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.

Вспомни, что слово "закладка" происходит от слова "клад", и ощути себя не просто открывающим книгу читателем, но находящим клад знаний искателем, а не то о чем ты подумал, наркоман ебучий, я сейчас полицию вызову!

Малышева в Америке будет вести программу «А мне и тут жить здорово!»

Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает.

Профессор Снейп показал, как сварить зелье и спросил: - Кто не понял, прошу встать! Встал всего лишь один Гарри Поттер. Снейп: - Ты что здесь самый тупой? - Да мне как то неудобно, когда вы один стоите!

- В чём сила, брат? - Сила - в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!

А как Билл Гейтс собрался вживить им в голову чип, если там уже телевизор? У многих ещё ламповый.

Бежал мальчик по лесу, увидел речку и переплыл ее. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

Идет бомж в одном ботинке. Его спрашивают: — Что, бомж, ботинок потерял? — Нет, нашёл.

Идёт Лось Большие Яйца по лесу. Навстречу ему Лиса Длинный Хвост: — Привет, я - Лиса Длинный Хвост! — Привет, а я - Лось Большие Яйца! Идёт Лось Большие Яйца дальше, а навстречу ему Волк Острые Зубы: — Привет, я - Волк Острые Зубы! — Привет, а я - Лось Большие Яйца! Идёт Лось Большие Яйца дальше, и видит кустик. Решил через кустик перелезть, а пока перелезал, ветка за яйца зацепилась, и они оторвались. Идёт он дальше грустный, а навстречу ему Заяц Серое Ухо: — Привет, я Заяц Серое Ухо! — Привет, а я Лось, - смотрит себе между ног, и со вздохом, - просто Лось( Идет Заяц Серое Ухо дальше, видит куст и спрашивает: — Ты кто?! А куст ему: — Я Куст Лосиные Яйца )))

Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

Вышел мужик в поле посрать сидит такой, срёт, улыбается кругом ромашки, васильки, незабудки... вдруг осознаёт, что бумагу забыл Видит рядом кустик растёт с маленькими листиками отщипнул он один листик... ХУЯК удар по бошке мужик нихуя не понял, огляделся - вокруг никого отщипнул он ещё один листик ХУЯК удар по бошке мужик вахуе, вокруг никого Разозлился мужик, схватил этот кустик и вырвал его с корнем ХУЯК ХУЯК ХУЯК удары по бошке просыпается, жена ему: "Ах ты уёбок! Мало того, что насрал в постель, так ещё и все волосы из пизды повыдёргивал!"