Абсурдные анекдоты

Мужик заходит в парикмахерскую побриться: — Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? — Смогу! Достаёт из стола и протягивает ему деревянный шарик: — Вот, положите за щеку. — Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу? — Да ничего страшного. Принесете завтра. Так все делают.

Египет, 2667 год до нашей эры Бандиты напали на фараона в его покоях и взяли в заложники Говорят ему - Лицом в пол и считай! - До сколько считать? - спросил фараон Бандиты почесали затылок, грамматики и цифр вообще не знают. Заставили императора вызвать придворного арифметика, тот его вызвал - Ты, какое самое максимальное число ты знаешь? - спрашивают бандиты Ну и арифметик гордо отвечает - Тысячу! - Ну вот вместе с фараоном лицом в пол и считайте до тысячи Бандиты уже на числе сто убегают, остаются фараон с арифметиком считать Ну и считают, счёт уже доходит до 980 и арифметик гордо говорит - Я придумал новое число! Тысячу один!

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник. - Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях? - Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель. - Ой, а покажите! - взмолился паломник. Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся. - Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать! - Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит: — ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет. А тот ему отвечает. — Иди на хуй! И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит: — бля буду, колдун.

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох.

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис. Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками! Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу! Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

— Bаша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы.

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули... © Nikolay.Mr

"Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном." 27 комаров поставили лайк

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

Это безрассудство! воскликнул опыт. Попробуй! шепнула мечта. Это старая морская традиция, сказал боцман.

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Все наркоманы умирают вдруг неожиданно и попадают в ад. Смотрят - недалеко поле конопли. Обрадовались наркоманы, бросились коноплю косить. Подходит к ним черт и спрашивает: - Вы чего делаете? - Да вот, коноплю косим... - Нет проблем! Вон там уже огромная куча скошенной лежит. Наркоманы радостно подбегают к куче, начинают раскладывать коноплю для сушки. Появляется черт: - Вы чего? Вон там уже все посушено. Наркоманы уже в предвкушении начинают забивать косяк. Черт снова: - Да вы туда посмотрите, там уже куча скрученных лежит! Наркоманы выбрали себе самые большие косяки, ищут спички - прикурить нечем. Просят черта: - У тебя есть спички? - Эх!.. Были б спички - был бы рай!