Абсурдные анекдоты

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: — А ты чё с будкой? — А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты чё с рельсой? — А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

Жил был на свете один очень умный крокодил. Он был настолько умён что даже понимал человеческую речь. Однажды около его речки остановились путешественники и крокодил решил послушать о чем они говорят. Они обсуждали разные страны. Их разговор был настолько увлекательным, что крокодил решил попутешествовать по миру. Сначала он объездил все страны Африки, потом Америки, Азии после чего решил отправиться в Европу, посетил Англию, Португалию, Германию, Испанию и наконец пришёл черёд Австрии. Первым делом он решил наведаться в столицу. Так и началось путешествие крокодила по Вене.

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Для изучения Земли я родился слишком поздно. Для изучения космоса я родился слишком рано. А для шляпы - как раз.

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.

13: - Я самое зловещее число! 666: - Нет, я! 2020: - Привет...

Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

Армянский театр поставил "Красную шапочку": — Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? — Эта чтобы тэбя лучше видеть. — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? — Чтобы тэбя лучше слушать. — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше пасмотри.

Если фанату фильмов Марвел отрубить голову, он будет еще 5 минут жить и ждать сцену после титров.

Заходят два дракона в бар. Один другого спрашивает: -хули тут так жарко? Другой отвечает: -а ты ебало закрой

- Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки - перчатки, на лицо - маску, на голову - кастрюлю. - А кастрюлю-то зачем? Ты что - псих? - Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.

— Свидетель, что вы делали 18 июня 2023 года в 12 часов 45 минут? — Я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел на часы.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Телеинтервью с долгожителем: — Как Вам удалось так хорошо сохраниться в Ваши 167 лет? — Когда была Великая Октябрьская Революция… — Знаете, расскажите лучше о декабристах! — Когда была Великая Октябрьская Революция… — Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! — Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.